読書ブログ？やめますたｗｗｗｗｗｗｗｗ

　や、やめたわけではないけど、純粋な読書ブログとしてやっていくのは無理な気がしたので結局普通のブログにします。というのも、ここ最近心がしんどいので、そのはけぐちにしようとおもったわけです。はい、今日からこのブログはただの病みブログと化しました。はい。解散解散。さよなら～～～～～＾＾

　所詮昔からなんも変わっちゃいないってことですよ。中高もぐちゃぐちゃな感情文章にしてブログに書いてたんですけどね、それは高校卒業とともにやめたんですけど、結局大学生になってもこうやってね、ネットで吐き出すことしかできないんすよね、ハハッワロス。

　ということで、死なないために、しんどくなったらここに書き出しますね。もうね、勝手に病んで友達にその感情押し付けるとかいうね、迷惑極まりないことは極力したくないんですよね。ブログやめてからはツイッターでボンボンはきだしてたんですけど、どうせならタイピングの練習（笑）がてら、文章力向上（笑）も狙いつつ、ブログにかくようにします。

　中学のときにネトゲにドはまりしてタイピング能力は鍛えられたんですけど、それが右手人差し指一本でタイピングしてたもんで、両手のタイピング全然できないんすよね～～～～やばくないすか？大学はいってレポートかくようになってやっと人並みに両手でもできるようになったけどもね。ははは。

　はーーーーーーーーーーーーしにてえ

ほんとにこう、なに？なんなんだろう。わたし昨日今日と二日意味もなく全休してんすよ。なんかこのままいくと明日も全休しそうで怖くてもう今日寝たくね～や。

今日は普通にいくつもりだったんですけど、なんでだろ、朝起きる気ゼロで。や、ほんとにゼロだったんです。目覚ましは鳴ってるの気付いてるし朝一限美術史あるのも理解してたんですけど、なんでか全然起き上がろうとおもえなくて。で、結局一限二限さよなら～っすよ。どうしよう。これはただ五月病ってことでいいんだろうか？でも明日はしんでもいかねば。ってかいてはみるけど、実際明日大学に行くビジョン全く立ってないんですよね、今。はーーーーーーわろける大学卒業できそうにないわろけるなきたいしにたいどうしよう。なんでこうなったんだ。わからん。とにかくなにもしたくない。大学もいきたうないし勉強もしたくないし生きていたくない寝て朝がきてほしくないもうしにたい生きてる実感がないひきこもりニートってよく生きてられますね。私もう耐えらんないですよ。今年の2月くらいからヒキニートですけどもうひどい私の情緒崩壊寸前です。よく自殺しないな。や、煽ってるわけじゃなくて、本当にそうおもって。死ぬ勇気はないってことなのかな？だったら私も一緒。死にたい死にたい言うても、結局死ぬ勇気なんてないんです。生き地獄です。もうどうしようもない、人生どんづまりです。なんでこうなったんだ。高校まではわりと順調に進んでいたのきがしたのだが。きのせいだったのか。はははっははははｈ・

　もうかえりたい。どこへ？地元？かえってもどうしようもない。もうどうしようもないんです。ここまできちゃった。あとには一歩も戻れない。くるしい。つらい。産道通って戻りたい。小学生ころにもどりたい。引っ越したころくらいにもｄりたい。あんときは自我すらまともに芽生えてなかったような気がするようなしないような。なんにも考えてなかったからなあ。ゲームして、友達と遊んで、休日連休は家族とおでかけして、たのしかった、たのしかった。なんも悩むことも迷うことも不安になるｋともなかった。なんなんだ。この世は？？？？？？？？？？？みんな何が楽しく生きてんだ？なんでわたしだけがこんなつらい思いしてなきゃならんのだ？なんで私だけがこんなつまんないんだ？なんで？わたしは人間じゃないんじゃないかって、不安になるときがあるんですよ。だってさ、私のまわりのひと普通に生きてんすもん。普通に生活して何食わぬ顔でいきてんすもん。なんでわたしだけ？なんで？わたしがおかしいんでしょ？わたしが人間じゃないから、みんなみたいにいきてけないんでしょ？っだってそうじゃん、わたしみたいに一人暮らししてて、友達もそんないそうじゃなくて、なのにちゃんと大学きてるしいきてるじゃん。？なに＞それともみんんあ綿sのしらないとおで楽しいことがあるの？居場所があるの？生きがいでもあんの？なんなの？ほんとなんなの？もうむりこんなのばからしすぎる。しにたい。しにたくないけど。、でももっと楽しくいきたい。もうつらいどうにかしてほしい。

　いいとこでくぎりつけないというまでも書いてそうだから。今日はここまで。おかしいな、ちっとも心が晴れない（笑）なんで（笑）

あーーーーーーーーーしにたい。ここ二日誰とも喋ってない。しにたい、どうしようもない。しにたい。エンドレス。脳みそ腐ってんね、はは。さよーなら